Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
Read the rest of this entry »
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
Read the rest of this entry »
Voi incepe acest post cu un filmulet de prezentare a unei specii prezenta in tara noastra evidentiata de campania Anti-Mitocanie sustinuta de Radio Guerilla.
De curand am fost in vizita la vecinii nostri bulgari si am facut o descoperire senzationala. Exact aceeasi specie prezenta si pe meleagurile noastre a evoluat si s-a inmultit la scara nationala. Peste tot puteti observa “Taranul cu Ochelari de Soare” sau “Homo-Ochelarus” de la pustani de 15 ani pana la batrani.
Cele mai interesante specimene sunt politistii care se etaleaza cate 3-4 grupati langa o masina fie ploaie fie vant cu ochelarii pe ochi.
De dragul stiintei am cautat pe net un astfel de exemplar :
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.
Prea tirziu! L-ai citit.
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.
Sincer nu stiu daca asta e morsa sau foca sau ce-o fi insa daca este neaparata nevoie si mi se va cere acest lucru de catre iubitorii de animale voi reveni cu o erata specificand exact. Pana atunci minunati-va de viata dusa in pasi de dans de catre aceste animale magnifice …
Priveste si invata !Care se mai baga ? In prima saptamana e reducere la metrul de teava
)
Povestea incepe cam asa :
Un prieten a inceput procedura de achizitionare a unui credit pentru locuinta. Isi face tot dosarul , primeste oferta si trimite dosarul la aprobat , pana aici toate bune si frumoase. La 2 zile primeste un telefon :
Banca : “- Buna ziua ! Creditul dumneavoastra nu poate fi aprobat pentru ca mai aveti un card de credit deschis!”
Client : “- Nu mai am doamna nici un card , am avut unul dar l-am inchis acum un an !”
Banca : “- Probabil de acela este vorba , verificati va rog frumos daca este inchis.”
In momentul asta prietenul meu incepe procedura de identificare a problemei, merge la banca cu pricina :
Client : “Am facut o cerere acum un an de inchidere a cardului , am predat si cardul si inca nu s-a inchis !!!”
Banca : “Stiti cardul a fost facut de partenerii nostrii si noi nu vi-l putem inchide”
Client : “Pai spuneti-mi unde e sediul sa ma duc acolo sa-l inchid”
Banca : “Pai nu au sediu dar stati ca sun eu acum la ei ”
“Trrrrrrr trrrrrr trrrrr”
Banca : “Nu raspund …”
Client : “Pai cum nu au doamna sediu , telefonul asta la care sunati e in mijlocul strazii sau cum ?? ”
Banca : “Din Pacate mai multe nu putem face …”
Client : “Da-ti-mi numarul …”
“Trrrrrrr trrrrrr trrrrr Trrrrrrr trrrrrr trrrrr………”
Normal ca la ora 16:00 nu raspunde nimeni la numarul respectiv ca doar e vineri …
Face rost de un alt numar la care raspunde un robot , dupa 15 minute intra in legatura cu partenerul emitent al cardului :
Client : ” Am un card la dumneavoastra pentru care am cerut inchiderea in urma cu un an ”
Partener : ” Stiti ca o sa dureze cam 30 de zile ”
Client : ” Nu ma intereseaza il inchideti astazi sau sun la protectia consumatorului”
Partener : ” Stati asa ca o sa-l inchidem …”
Client : ” Am nevoie de o hartie care sa se ateste ca a fost inchis ”
Partener : ” O adresa de e-mail va rog ”
Client : ” ad****@pe*****.ro ”
Partener : ” Ce adresa este asta , nu este buna , trebuie sa fie ceva cu @yahoo.com”
Client : ” O adresa de e-mail , e domeniul meu intra pe www.pe*****.ro ”
sunete de taste
Partener : ” Am intrat, scrie Under Construction … ”
Client : ” E , vezi ca e buna aia e pagina mea ….”In 30 de minute a sosit si hartia pe e-mail
![]()
Astăzi, 24 aprilie, este o zi mare pentru ţară, pentru români şi pentru Bamboo: Elena Băsescu, întâia fiică a neamului, împlineşte 29 de primăveri. Cine ar fi crezut? Cine s-ar fi aşteptat? Nimeni, în afară de noi.
Cum Andrei Duban a crescut cam mare şi, în plus, a prins şi obiceiul de a pretinde diverse sume băneşti pentru prestaţiile actoriceşti, am zis s-o comitem fără ajutor calificat. Ne-a ieşit această odă, pe care o închinăm Elenei Băsescu, în sănătatea ei, a tatălui ei şi a tuturor oamenilor muncii care astăzi, nemaiavând servicii, sărbătoresc. La mulţi ani!
Un truc senzational , perfect pentru serile petrecute cu prietenii .
Garanteaza consumul ridicat de sucuri![]()
Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri. Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu “casa pe pamant”. Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este “europeanul” cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
Read the rest of this entry »
- Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da’i desteapta, proasta dracu’.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
- Nicio fapta buna nu ramane nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida…
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
Paianjenul Smiley Face
Echipa de cercetători care a descoperit în insulele Hawaii acest păianjen spune că arahnida are dimensiuni reduse şi nu prezintă un pericol pentru oameni.
Doctorul genetician Geoff Oxford, de la Universitatea din York, susţine că păianjenul a evoluat şi a dezvoltat interesantul desen de pe corp pentru a induce în eroare prădătorii, fiind o metodă de apărare.
Doctorul Oxford, care studiază păianjenii din anul 1993, a mai spus că “aceste semne neobişnuite de pe corpul arahnidelor din Hawaii a făcut din acestea adevăraţi ambasadori ai insulelor. Conservatorii se folosesc de imaginea acestora pentru a le promova, chiar şi prin intermediul cărţilor poştale, şepcilor şi chiar a tricourilor”.
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii.
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1.Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2.You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and
derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru’ or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcárii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute ‘May I help you?’ with, ce pula mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu’ asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu’ ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu’ or homalau’ lu’ peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
De cateva zile circula pe internet un banc religios, copia acestuia fiind postata mai jos, nimic deosebit pana aici insa ceea ce este interesant este faptul ca bancul a ajuns si pe un grup de adrese de e-mail unde a trezit cateva commenturi spumoase.
La sfarsit am publicat si erata bancului
Bancul :
>>Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
>>
>> Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
>>
>> Isus: – Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
>>
>> Liniste in multime.
>>
>> Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o
>> caramida fix in teasta Magdalenei.
>>
>> Isus: – Mai, mama, ma disperi!!!
Cititi commenturile de jos in sus pentru a urmari ordinea cronologica:
<--------------------------START COMENNTURI--------------------------->
Salutare,
Cu multi dintre voi nu ma cunosc si probabil nu o sa ma cunosc niciodata, asa ca imi cer scuze ca va invadez cu acest e-mail. Eu sunt crestin pentru ca am fost botezat, si nu sunt atat de motivat/credincios precum e Carmen. Pe care intre noi fie vorba o cunosc foarte bine si e un crestin cu o confesiune mult mai elevata decat cea ortodoxa, dupa parerea mea. De asemena ma cunosc si cu ceilalti protagonisti ai acestei discutii, insa mult mai putin.. As avea de facut cateva remarci, care nu sunt tendentioase, ci doar detasate.
Scria undeva in biblie ceva de genul “cine ridica sabia de sabie va pieri”, dupa parerea mea asta era si in banc, doar ca transpusa altfel. Ca niste buni crestini ar trebui sa acceptam un pamflet ca atare(tot prin biblie era ceva cu o palma si un obraz). Extremismul si fundamentalismul nu a folosit niciodata nimanui.
Cat de pascut sau nu, eu consider ca a fost o gluma, asa ca o sa pasc fericit. Mai ales pasca facuta de maica-mea.
Acus e vinerea mare, cand crestinismul (ortodox) comemoreaza prohodul lui Iisus, si ar trebui toti sa fim mai iertatori. Asa ca hai sa o facem, nu numai sa o spunem. Drept urmare o sa iert expresia cu sinapsele si ma abitn sa fac vreun comentariu.
O sarbatoare linitita sa aveti toti!
2009/4/16 Radu *****
Salut,
Initial am scris raspunsul asta pt Edi, dar daca tot se continua conversatia, aflati si voi raspunsul meu
Continutul e raspuns pt Edi care stiu ca poate face sinapse.
Pe Carmen Danatoiu nu o cunosc dar s-ar putea sa aiba probleme cu sinapsele asa ca nu o sa ma obosesc sa dau un raspuns pt “spusele” ei.Mie mi-a placut raspunsul Ellei.
Adica nu vad de ce noi, ca crestini sa fim luati in ras (indirect, desigur).
Facand analogie cu punctul 2. al tau => Eu nu rad de ce crezi tu, tu nu razi de ce cred eu.Referitor la punctul 4. “Paste fericit” este o expresie intre crestini.
Pentru ceilalti, o zi libera in plus de peste an, putand fi utilizata evident pentu pascut, acum ca a venit primavara.Numai bine,
Radu2009/4/16 Carmen*******
Edwa******
Cred ca ai inteles gresit modalitatea cum aceasta doamna NU STIE sa foloseasca e-mailul. Eu zic ca se tine de glume aceasta Ella. Cu tine a glumit mai finut si te-ai prefacut ca n-ai inteles. De fapt a dat reply to all ca s-a gandit crestina sa vorbeasca in numele crestinilor care ii aveai tu in lista de fun. Si acum ar trebui sa ii trimitem mailuri de multumire pentru deosebita consideratie de a ne cataloga crestini si de a-ti da o palmuta ca sa te inveti tu minte sa iti permiti sa folosesti adrese de e-mail pe care le ai ca ai scotocit pe marele net sa dai un mesaj care combate religia si face crestinii sa se zvarcoleasca in pat noaptea ca si-au permis sa citeasca UN BANC SIMPATIC. E si in loc sa trimit acest mail acestei personalitati de “mare caracter” ma intorc un pic in timp si ajung la zona din care provin eu si zic: “Domnuca draga da pa dumneata nu te-o shcolit nimeni, ca nu-i fain sa vorbesti in numele altora?”
La modul serios vorbind chiar mi-a placut comentariul tau Edi.
O seara faina tuturor crestinilor si sarbatori linistite si fericite.2009/4/16 Serb*******
Super funny, si bancul si commentul.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
2009/4/16 Ella********
: > Salutare!
>
> In primul rand, nu cred ca exista pe lumea asta crestin care sa guste astfel
> de bancuri…
> In al doilea rand este un banc care este total pe langa ideile din Biblie.
> Despre Maria Magdalena nu scrie nicaieri ca era desfranata ci doar ca Isus a
> scos din ea 7 draci. A doua observatie este ca pe lumea asta nu s-a nascut
> om care sa fie fara de pacat. Nici macar unul. Singurul nascut fara pacat
> este Isus dar El este Fiul lui Dumnezeu.
>
> As vrea ca mie sa nu-mi mai trimiti bancuri din acestea.
> Paste fericit!
> 2009/4/16 Edwa********
>>
>> Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
>>
>> Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
>>
>> Isus: – Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
>>
>> Liniste in multime.
>>
>> Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o
>> caramida fix in teasta Magdalenei.
>>
>> Isus: – Mai, mama, ma disperi!!!
>
>
> –
> Ella*****************
>
<--------------------------START COMENNTURI--------------------------->
Astazi a aparut si o erata la acesta pentru a multumi grupul ce a fost ofensat de prima varianta a acestuia :
Maria Magdalena (literal Maria din Magdala) e urmarita de multimea infuriata… inca nu se stie sigur dece .
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Fecioara Maria: – Stati! Cine s-a nascut fara de pacat sa arunce primul!
Liniste in multime.
Totusi, de undeva din spate o se lanseaza o pietricica fix in teasta Magdalenei.
Fecioara Maria: – Mai, fiule,… ma disperi!!!
Priviti acest probabil tanar inginer,cred a terminat facultatea cu 10 pe linie insa crunta criza financiara ce ne-a lovit lumea a fost necrutatoare cu cariera acestuia lasandu-l fara loc de munca, fara perspectiva, fara viitor… Nevoia l-a impins sa se reprofileze rapid. De apreciat lista de preturi cu inspiratie din businessul de trasporturi …
Sursa foto : http://junkee.ro
2009 2010 A aduce are bancuri bani banii basescu blog bucurie cu cum de din dumnezeu e-moka e-moka sa razi emoka emoka.ro fericire frecvent fun funny in iubire la mai milioane milioanelor moca moka oameni pe pentru poante Romania sa Sa râdem si Un usor video vin vizitatori
WP Cumulus Flash tag cloud by Roy Tanck and Luke Morton requires Flash Player 9 or better.