E-MoKa – Enter the wave , feel the wave

Suferiti cumva de vise erotice? Intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela .

- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte..
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta – zero si in stanga – zero.

la magazin …
– Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai… nimic…
- Ne-am inteles! Ia-o!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplane.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul .

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog..
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost……., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit
la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de
stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor,
Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana..
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai
prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime
au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte
cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii,
pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum
pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la
concluzia ca dacii comunicau wireless.

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc..

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Ultimul proverb:
‘Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!’

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
‘Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok?
Cum te descurci?’
‘Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
‘Da? Cum adica?!’
‘ Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…’

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment
dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie
si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste
pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe
copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un
pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu
lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa
cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’

Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu
si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n
rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu
vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut
niste rate si le ajungea abia pina la piept !

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
- Da, tocmai am aruncat-o….
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri,
deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra
iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o
da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii
trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub
masa: – YEESSSSSSS!!!!!!

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.

Popularity: 2% [?]