E-MoKa – Enter the wave , feel the wave

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- DA sau NU!
________________________

O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
__________________________

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.
__________________________________

– Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie…
_____________________

– Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!
__________________

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
____________________

Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele.
Primul: – Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.
Al doilea mesaj: – Am sunat deja. Poti sta fara grija.
Sotia ta.
__________________

Anunt: “Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta.
Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun
barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii.”
____________________

Sotul si sotia se cearta:

- Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea!
- Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!
________________

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde.
___________________

Discutie intre doi soti:
– Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotia.
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat, – raspunde sotul.
_______________

Doresti sa te certi cu jumatatea ta?
Trimite un SMS cu textul “Te iubesc!”, apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: “Ma scuzi, am gresit numarul”.
_______________

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
– Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
– Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.
________________

Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche. Farmacistul (cu voce tare):
– Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii.
______________________

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
– Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul: – Am sa vin sa te iau!!!…
_________________________

La scoala profa intreaba:
– Cine a zis ca pamantul se invarte?
– Galileo Galilei
– Cand?
– Cand iesea de la carciuma…
______________________________

Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
– De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
– Asta-i o prostie, raspunde actualul sot.Nimeni nu sarbatoreste atat.
_______________________

Sotia: – Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
_________________________

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
_____________________

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit?!… Si pe urma cum sa ma mai numesc?
______________________

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis…
___________________________

Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.
________________________

La biroul de imigrari:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun… barbat sau femeie?
- Nu conteaza.
_______________________

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!
_______________________

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
__________________________

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
______________________________

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta
iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic….
_______________________

Ultimul proverb:
“Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !”
______________________________

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang,
vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos…..si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul… !
____________________________ ……

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui…
__________________________

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste….
______________________________

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batrînul spuse fara ezitare: “Acum va declar sot si sotie!”
___________________________

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram…
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord!
Student sunt numai eu!

Popularity: 3% [?]